No me entiendo

 No entiendo lo que siento. No me entiendo. cuando siento que se lo que quiero, de repente pasa algo que me hace dudarlo. quiero muchas cosas al mismo tiempo, cosas que tal vez no tienen sentido una con otra. Y justo por dos semanas mi psicóloga se tomó vacaciones, así que será intentar entenderme solita nomás, cosa que todavía no logro.

Quería libertad, solté una relación que sentía que no podía dármela, y ahora que la tengo, de a ratos pienso que esa libertad no es suficiente. En cierta forma, me sigo sintiendo limitada y encerrada, pero ya no por esa relación, sino por otras y por mí. Pero, ¿porque por mí? Siento que no soy cien por cien libre porque yo misma me limito a aceptarme en esta plenitud que hoy me rodea, gracias a mi elección. Y que es eso que tanto me está costando? Eso que no me deja ser libre? La soledad. No logro encontrarle disfrute. No logro sentirme plena con ella. No se cómo aprender a vivirla sin que ella me de ansiedad, me genere tristeza o me haga sentir no amada, tanto por otros como por mí.

Porque me aferro a esa idea de dúo? De pareja? De dos? Me cuesta la idea de uno, la idea de yo sola, en mi casa, en mi vida, en mis proyectos, en mi día a día, en las noches de soledad. Me atormenta el estar sola. Y muchas veces, para tapar ese vacío, busco desesperadamente afuera lo que no encuentro dentro mío. Amor, cariño, ternura. Y no solo lo busco para que me lo brinde una segunda persona, sino que busco brindarla yo a otros. 

Entonces me pregunto, y es lo que me gustaría entender. ¿Que me está pasando que no puedo brindarme todo eso que quiero dar, que quiero recibir, a mí misma? ¿Cómo hago para centrarme más en mí? ¿Como hago para amarme? ¿Para elegirme? Y para ser feliz con eso, y con esa decisión.

¿Cómo hago para ser libre realmente, para sentirme plena y para lograr encontrar el placer de la soledad? ¿Como hago para dejar de vivirla como un castigo o un fracaso, y poder empezar a gozarla? Son respuestas que sigo buscando y que espero pronto encontrar.